MANUAL
“EL
KIT DEL YONKI”
Contenido
del Kit
Katxi
Cuerda
Paquete de tabaco
Mechero
Hierba
Coca
Tarjeta
Hucha
Pañuelos
Botella
Tatuaje
Bolsitas
Bolsa tapones
CD Temazos
Pulsera reencuentro
MÉTODO
DE USO
1)
Katxi:
¿Cansado de confundir tu katxi con los de los demás?
¿Harto de confundirte y acabar bebiendo bebidas que no son tuyas repletas de
droga? LA SOLUCIÓN: El katxi personalizado de “El kit del Yonki” cuenta con la
última tecnología en personalización de katxis. En uno de los laterales encontrará
claramente su nombre inscrito con letras bañadas en oro falso. El plástico que
forma la estructura del recipiente es nada más y nada menos que IMPERMEABLE!!!
Ya no tendrás esos problemas que tenías antes cuando bebías en vasos de papel.
Di “agur” a beber kalimotxo de la botella, de las manos de un amigo o chupando
del suelo. La calidad del Katxi del yonki ha sido probada en los mejores laboratorios
de la universidad de la UPV y en los barrios más marginales de Bilbao como San
Francisco, Barakaldo o Cantabria.
2)
Cuerda:
Para complementar a tu katxi del yonki llega LA CUERDA
DEL YONKI!! Cuelga tu katxi en tu cuello, cuelga del bolsillo, del zapato, del
balcón o del cuello; Sácalo a pasear, decóralo, ponlo guapo… No es bisutería
barata, es LA CUERDA DEL YONKI!!! Ya nunca más perderás de vista tu katxi si
tienes una cuerda que te diga dónde está. *
*Puede no resultar muy efectiva y a largo plazo puede
causar lesiones graves de espalda, pecho, pie y uña.
3)
Paquete de tabaco:
Tener tabaco está muy visto; que te pidan tabaco más. ¿Cómo solucionar
este gran problema existente en la vida de todo ser humano? Con este paquete de
tabaco vacío podrás sorprender a tus amigos y desconocidos con un “No tengo
tabaco” o un “Lo siento, este era el último”. Ya nadie dudará de tu palabra.
Pero hay más: al no llevar tabaco el “Paquete de tabaco del yonki” te permite
fumar gratis a costa de los demás, socializarte con otros fumadores o incluso
mendigar tabaco en una esquina del casco viejo. Además tiene otros usos: puedes
guardar en él monedas, mecheros, pelo de gente a quien acosas o incluso
cigarros!! Tu vida no será la misma a partir de ahora. Disfrútalo.
4)
Mechero:
“El kit del yonki” quiere agradecer a todos sus clientes y amigos
invisibles la compra de nuestro producto obsequiándoles con el mechero oficial
del yonki. Un mechero artesanal creado en los mejores zulos de explotación
infantil de Gordesola. La estructura es plata mientras que la piedra es un
diamante. Calidad de oro, mechero que da fuego. Ahora podrás fardar por la
calle “yo tengo fuego, ¿Quién quiere?” Si alguien pide fuego ahí estarás tú, si
tu edificio está ardiendo allí has estado tú.
5)
Hierba:
¿Quieres hierba pero te da miedo que la policía te pille? Presentamos la
hierba legal. Creada la ley, creada la trampa jeje *guiño*. Siempre hay una
forma de esquivar la ley. Podrás llevar toda la que quieras encima y lo mejor
de todo: GRATIS!! Vale, ok, NO, en serio, es broma, es hierba de tu jardín.
6)
7) Coca y tarjeta:
Cerveza, kalimotxo, vodka, cristal… con drogas blandas no se hace la
fiesta. Métete unas rayitas de coca. No escuches la música: vívela, siéntela,
huélela, tócala. Que no digan que tienes los ojos cerrados después del porro:
MÉTETE!! O.O Recomendado por los búhos, Belén Esteban, Proyect X, Glozell
Gitana, Dobby, Voldemort… MÉTETE!! Verás el mundo con otros ojos. Perrea
dubstep, salta boca abajo y corre a abrazar la pared: es tu amiga. Siéntete
como Julene los sábados!!! COOOOOOCAAAAA!!!
La verdad es que esto no tiene ni puta
gracia. Es una puta hucha para que metas tu sucio dinero para gastarlo en
drogas. Es fácil de usar: te encuentras dinero (En el suelo, en los bolsillos
de la gente con ayuda de tu navaja…) y lo metes por el agujero. Cuando te
apetezca drogarte pues lo abres y compras tabaco, marihuana, coca o café. Como
quieras. El día que consigas llenarla y no gastarla podrás tirar todo e “kit de
yonki”, habrás madurado, podrás irte de casa, formar una familia, invitar a tus
compañeros de clase a tu boda, tener muchos hijos, contarles que eres los reyes
magos y ver como se drogan ellos. Piénsalo. Ahorra. La droga no es gratis.
9) Pañuelos:
¿Por qué hay pañuelos en mi “kit del
yonki? Se han confundido. NO!! Parecen unos simples pañuelos (Que son de aloe
vera y 4 capas, por cierto) pero es quizás el objeto más importante de todo e
kit. ¿Te meas? Pañuelos ¿Te manchas? Pañuelos ¿Te has manchado porque te has
meado? Pañuelos y para casa ¿Te metes coca y te sangra la nariz? Pañuelos
¿Tienes una amiga fea y no sabes cómo ocultarle la cara? Pañuelos. ¡¡Úsalos!!
¡¡No seas cerdo!!
10) Botella:
Las resacas dan sed amigo. Necesitas
agua y no tienes instalado un grifo junto a tu cama de momento. LA BOTELLA ES
LA SOLUCIÓN. Es tu amiga. Rellénala de agua y sufre la resaca o rellénala de
vodka y aplázala. Ya nunca tendrás que asomarte a la ventana a beber lluvia.
Además puedes jugar con tus amigos a la botella (Nombre complejo, complicado,
retorcido, difícil y sorprendente el del juego, como hila la gente) y perder la
dignidad en un instante.
11) Tatuaje:
¿Te metes de todo pero aún no pareces
un yonki de verdad? Es que no tienes un tatuaje. Con el tatuaje de “el kit del
yonki” podrás lucir tu lado más yonki, malo, diabólico, vandálico y cosas del
estilo. Notarás cómo tu popularidad aumenta. Ya no serás un yonki cualquiera.
ERES EL YONKI DEL TATUAJE. “Soy yonki, sí, pero con estilo”
Método de uso:
13) Bolsa tapones:
¡Salva al niño de la silla de ruedas! ¡Recoge tapones! ¡Conciénciate!
¡Obsesiónate! La droga es buena, que no solo te ayude a ti.
14) CD temazos:
Los mejores temazos de todos los tiempos en un solo CD. Para
todos tus momentos de drogada. Da igual el tipo de droga, la música te va a
acompañar siempre. Escúchala, báilala, cántala, flípala, cómela…!!!! Es buena
pa ti y pa tu cuerpo. TOTALMENTE NECESARIA para todo yonki que se precie.
15) Pulsera
reencuentro:
Después de tanta droga es muy probable que te pierdas. Vas
ciego, comido… No se, llámalo X.
La cosa es que es muy probable que te pierdas a ti mismo. Para eso está aquí la
pulsera reencuentro. En ella pone quién eres, tu número de teléfono y tu lugar
de fábrica. Encuéntrate o que otros te encuentres, ya jamás estarás perdido.
Mmmmm… eee… no la pierdas jeje.
VÍDEOS
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vayas drogadísimo: